"... 500 !!! Je m'y attendais pas du tout, alors j'ai prévu un petit discours..."
Pchm sort un petit papier
"Je suis le meilleur ! Je m'aime !! Je suis vraiment votre maître à tous !!! Je pense que si mon cousin avait un fils, celui-ci aurait un chien qui serait père. Ce dernier chiot aurait des hamsters. Vous seriez ces hamsters."
PING !!
"Je sens comme des réticences dans le public."
Pchm prend le couteau de jet fiché au dessus de son épaule droite et le relance au hasard dans le public. Lorsqu'il entend un gémissement d'agonie, il reprend sa lecture.
"Je remercie Simsoul, qui a créé la team et qui est toujours présent dans les bons moments comme dans les mauvais. Je remercie également Wata', qui, grâce à son sens aigu de la justice, exécute un travail exemplaire en temps que mod... Mais qu'est ce que je raconte moi !! Je remercie Aozora, qui, grâce à
ses conseils avisés sa connerie monumentale, m'a permit de fermer ma gueule quand ça n'allait pas. Hum ... Je ne voudrais oublier personne ... Je remercie Black Cat pour sa présence féminine très appréciée, je remercie également Isaki, qui effectue un travail irréprochable (et qui a des jeux de mots de plus en plus lamentables ... '--). Je remercie aussi Beswordes, pour son enthousiasme (même si je comprend jamais complètement ce qu'il écrit
). Je remercie aussi tous les autres, ma hiérarchie, mes autres teams, mes boss (Shigekatsu, kuro, Lilith, Jove, Sÿd, Rouge...). Je remercie la OPS grâce à qui j'ai découvert le scantrad. Et enfin, je remercie tous ceux que j'oublie."
Pchm se prend des trognons de pomme.
Tous ceux que j'oublie: "Pourquoi tu nous a pas nommé ??"
Pchm: "Manque de temps. Je reçois un scantrad d'or, c'est pas tous les jours tout de même !!!"
Huées dans le public.
"Je ... Vous ... remettez en cause la légitimité de mon élection ? Je vais vous montrer à quel point je suis quelqu'un de bon."
Le public se retrouve transporté instantanément dans une salle d'audience. Le juge se trouve être la réminiscence de jugement Pchm, son avocat de la défense est représenté par sa mauvaise foi, l'avocat de l'accusation sera tout à fait inefficace puisqu'il s'agit de sa conscience et le réquisitoire va être réalisé par Pierre Desproges.
La conscience: "Que tombe la colère de la société, pour juger ce personnage merveilleux (et splendide) qu'est Pchm. Je laisse Monsieur le Procureur déployer ces misérables arguments modifiés pour l'occasion par notre maître à tous (et par moitié)."
Pierre Desproges: "Comme j'ai eu l'occasion de le démontrer, ici même, récemment, avec un brio qui m'étonne moi-même malgré la haute estime en laquelle je me tiens depuis que je sais qu'il coule en mes veines plus de 90 % de sang Maubant (le nom de famille de Pchm) et, vous allez rire, moins de trois grammes de cholestérol, les débats auxquels vous assistez ici, quotidiennement, mesdames et messieurs, ne sont pas ceux d'un vrai tribunal. En réalité, je le répète, ceci est une représentation subjective d'un délire passager de Pchm. Qui pis est, un délire mégalomaniaque divin dit "divertissant". Ou au moins qui tente de l'être.
Alors le rire, parlons-en et parlons-en aujourd'hui, alors que notre invité est Pchm. Car la présence de Monsieur Maubant, en ces lieux voués le plus souvent à la boutade iconoclaste décapante pose problème. Les questions qui me Hantent, avec un H comme dans Héros sont celles-ci :
Premièrement, peut-on rire de tout ?
Deuxièmement, peut-on rire avec tout le monde ?
A la première question, je répondrai oui sans hésiter, et je répondrai même oui, sans les avoir consultés, pour mes coreligionnaires en subversions intra-cervicales, mon humour et mon cynisme.
S'il est vrai que l'humour est la politesse du désespoir, s'il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de vulgarité et de mauvais goût, s'il est vrai que ce rire-là peut parfois désacraliser la bêtise, exorciser les chagrins véritables et fustiger les angoisses mortelles, alors, oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout. De la guerre, de la misère et de la mort. Au reste, est-ce qu'elle se gêne, elle, la mort, pour se rire de nous ? Est-ce qu'elle ne pratique pas l'humour noir, elle, la mort ? Regardons s'agiter ces malheureux dans les usines, regardons gigoter ces hommes puissants boursouflés de leur importance, qui vivent à cent à l'heure. Ils se battent, ils courent, ils caracolent derrière leur vie, et tout d'un coup, ça s'arrête, sans plus de raison que ça n'avait commencé et, le militant de base, le pompeux PDG, la princesse d'opérette, l'enfant qui jouait à la marelle dans les caniveaux de Beyrouth, toi aussi à qui je pense et qui a cru en Dieu jusqu'au bout de ton cancer, tous, nous sommes fauchés, un jour, par le croche-pied de la mort imbécile et les droits de l'homme s'effacent devant les droits de l'asticot. Alors, qu'elle autre échappatoire que le rire, sinon le suicide ? Poil aux rides ?
Donc, on peut rire de tout, y compris de valeurs sacrées, comme par exemple, le grand amour que vit actuellement le petit roi inamovible de la défense passive, ici présent. Elle s'appelle Cécile, c'est la seule personne normale du monde qui peut le supporter, ce qu'on comprendra aisément quand on saura qu'il s'agit de sa meilleure amie (du point de vue de la jeune fille) constituée grâce aux mauvais goût incroyable des deux jeunes gens en matière de chanson française.
Deuxième question : peut-on rire avec tout le monde ?
C'est dur… Personnellement, il m'arrive de renâcler à l'idée d'inciter mes zygomatiques à la tétanisation crispée. C'est quelquefois au-dessus de mes forces, dans certains environnements humains : la compagnie d'un stalinien pratiquant me met rarement en joie. Près d'un terroriste hystérique, je pouffe à peine et, la présence, à mes côtés, d'un militant d'extrême droite assombrit couramment la jovialité monacale de cette mine réjouie dont je déplore en passant, mesdames et messieurs les jurés, de vous imposer quotidiennement la présence inopportune au-dessus de la robe austère de la justice sous laquelle je ne vous raconte pas. Attention, ne vous méprenez pas sur mes propos, mesdames et messieurs les jurés : je n'ai rien contre les racistes, c'est le contraire. Dans "Une journée particulière", le film d'Ettore Scola, Mastroianni, poursuivi jusque dans son sixième par les gros bras mussoliniens, s'écrie judicieusement à l'adresse du spadassin qui l'accuse d'anti-fascisme : "Vous vous méprenez, monsieur : ce n'est pas le locataire du sixième qui est anti-fasciste, c'est le fascisme qui est anti-locataire du sixième."
"Les racistes sont des gens qui se trompent de colère", disait, avec mansuétude, le présidant Senghor, qui est moins pianiste, mais plus [Mot censuré] qu'une des idoles du maître (que j'oublie quelque peu) Ray Charles. Pour illustrer ce propos, je ne résiste pas à l'envie de vous raconter une histoire vraie, monsieur Le Président, cela nous changera des habituelles élucubrations névropathiques inhérentes à ces regrettables réquisitoires.
Je sortais récemment d'un studio d'enregistrement, accompagné de la pulpeuse comédienne Valérie Mairesse avec qui j'aime bien travailler, non pas pour de basses raisons sexuelles, mais parce qu'elle a des nichons magnifiques.
Nous grimpons dans un taximètre sans bien nous soucier du chauffeur, un monotone quadragénaire de type romorantin, couperosé de frais, et poursuivons une conversation du plus haut intérêt culturel, tandis que le taxi nous conduit vers le Châtelet. Mais, alors que rien ne le laissait prévoir et, sans que cela ait le moindre rapport avec nos propos, qu'il n'écoutait d'ailleurs pas, cet homme s'écrie soudain :
"Eh bien moi, les Arabes, j' peux pas les saquer."
Ignorant ce trait d'esprit sans appel, ma camarade et moi continuons notre débat. Pas longtemps. Trente secondes plus tard, ça repart :
"Les Arabes, vous comprenez, c'est pas des gens comme nous. Moi qui vous parle, j'en ai eu comme voisins de palier pendant trois ans. Merci bien. Ah, les salauds ! Leur musique à la con, merde. Vous me croirez si vous voulez, c'est le père qu'a dépucelé la fille aînée ! Ça, c'est les Arabes."
Ce coup-ci, je craque un peu et dis :
"Monsieur, je vous en prie, mon père est arabe.
- Ah Bon ? Remarquez, votre père, je dis pas. Il y en a des instruits. On voit bien que vous êtes propre et tout. D'ailleurs, je vous ai vu à Bellemare."
A l'arrière, bringuebalés entre l'ire et la joie, nous voulons encore ignorer. Las ! La pause est courte :
"Oui, votre père je dis pas. Mais alors, les miens d'Arabes, pardon. Ils avaient des poulets vivants dans l'appartement et ils leur arrachaient les plumes rien que pour rigoler. Et la cadette, je suis sûr que c'est lui aussi qui l'a dépucelée. Ça s'entendait. Mais votre père, je dis pas. De toute façon, les Arabes, c'est comme les Juifs. Ça s'attrape que par la mère."
Cette fois-ci, je craque vraiment :
"Ma mère est arabe.
- Ah bon ? La Concorde, à cette heure-là, y a pas moyen. Avance, toi, eh connard ! Mais c'est vert, merde. Retourne dans ton 77 ! Voyez-vous, monsieur, reprend-il, à mon endroit, à mon derrière, voulez-vous que je vous dise ? Il n'y a pas que la race. Il y a l'éducation. C'est pour ça que votre père et votre mère, je dis pas. D'ailleurs, je le dis parce que je Le Pen(se), vous n'avez pas une tête d'Arabe. Ça c'est l'éducation. Remarquez, vous mettez un Arabe à l'école, hop, y joue au couteau. Et il empêche les Français de bosser. Voilà, 67, rue de la Verrerie, nous y sommes. Ça nous fait trente-deux francs."
Je lui donne trente-deux francs.
"Eh, eh, vous êtes pas généreux, vous alors, et le pourliche !
- Ah, c'est comme ça, me vengeais-je enfin, je ne donne pas de pourboire aux Blancs !"
Alors, cet homme, tandis que nous nous éloignons vers notre sympathique destin, baisse sa vitre et me lance :
"Crève donc, eh, sale bicot."
A moi, qui ai fait ma première communion à la Madeleine !
Voilà, mesdames et messieurs les jurés, voilà un homme qui se trompait de colère. Le temps qui m'est imparti socialiste, mais pas national, c'est toujours ça de pris, ainsi que la crainte de quitter mon nez rouge pour sombrer dans la démonstration politico-philosophique m'empêchent de me poser avec vous la question de savoir si ce chauffeur de taxi était de la race des bourreaux ou de la race des victimes ou les deux ou, plus simplement, de la race importune et qui partout foisonne, celle, dénoncée par Georges Brassens, des imbéciles heureux qui son nés qui sont nés quelque part :
"Quand sonne le tocsin sur leur bonheur précaire,
Contre les étrangers tous plus ou moins barbares,
Ils sortent de leur trou pour mourir à la guerre,
Les imbécil's heureux qui sont nés quelque part."
J'aimerais avant de conclure pousser le plus troublant des cris d'alarme : "Les chiffres sont accablants : il y a de plus en plus d'étrangers dans le monde."
Après un hors sujet fantasmagorico-politique, je vais donc conclure: Pchm est vraiment quelqu'un d'extraordinaire. Pourquoi? Pourquoi pas."
Conscience : "Magnifique argumentaire tout à fait en rapport avec le sujet et nous vous en remercions.
Vous avez péché, moi-même. Vous êtes accusé de Tricherie manifeste et répétée ainsi que Diverses Personnalités, de Fainéantise, de Cynisme et Sarcasme."
Jugement : "Au chef d’accusation de Tricherie manifeste et répétée et Diverses Personnalités, que plaidez-vous ?"
Mauvaise foi : "Coupable ! Mais qui n’a jamais menti, même pas omission, dîtes moi lequel ? Qu'il me traite de tous les noms, c'est comme ça que je m'appelle."
Conscience : "Objection ! Jésus et Mère Teresa, ils sont passés où ? L’accusé ne tente même pas de nier les faits ou de tenter de réduire leur fréquence !"
Mauvaise foi : "Bien sûr que si ! Je tente sans cesse de me racheter et d’être parfaitement honnête ! Et puis je vous signale que c’est moi qui décide !"
Jugement : "C’est pas faux … Et puis c’est vous écrivez qui le texte en plus …Passons … Au chef d’accusation de Fainéantise, que plaidez-vous ?"
Mauvaise foi : "Non coupable !"
Conscience : "Auriez-vous oublié le fait que vous n'ayez absolument rien fait au sujet de votre scolarité cette année? Avez vous compté le nombre de fois durant lesquelles vous vous êtes lâchement éclipsé lorsque des tâches vous incombaient ?"
Mauvaise foi : "Et les fois durant lesquelles j’ai travaillé ? Serait-on exempt de compliment lorsque l’on fait quelque chose de bien et sujet aux réprimandes pour nos erreurs ?"
Jugement : "Vous marquez un point ! Au chef d’accusation de Cynisme et Sarcasme, que plaidez-vous ?"
Mauvaise foi : "Coupable ! Et j’en suis fier !"
Le jury s'en va délibérer à huis clos et revient très vite.
Chef des jurés: "Il fut impossible de déterminer les actes réprobateurs de l'accusé, faute de témoins. Il fut impossible de trouver des failles à l'excellence de Pchm, faute de preuves. Il fut impossible de desljiljdlzjdil de l'accusé, faute d'orthographe."
Tout le monde revient dans la salle de cérémonie et, recevant des tomates, Pchm court, attrape le trophée, effectue un triple salto et s'enfuit en courant et en claquant la porte. Il laisse seulement ses adeptes sortir et brûle le bâtiment.
Jeu 6 Mai - 18:41
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